Hace unos momentos termine de subir las fotos de mi boda, ha pasado mas de un año desde aquel bello y maravilloso día, un año en el que puedo ver para atras y decir que he vivdo experiencias que nunca pude imaginar que pasarian, un año de aprender, de pensar en el futuro, de comprometerme y de siempre estirar la cuerda para que el amor sea el triunfador; nadie, absolutamente nadie puede predecir el futuro, no podemos decir a ciencia cierta lo que pasará mañana o en 10 años, pero de lo que si podemos hablar es de lo que hemos vivido.

En este año, he amado, anhelado, llorado, planeado, convivido, luchado y pataleado, no ha sido el "primer año de color de rosa" que todo mundo predecia, pero si que ha tenido muchas risas, muchos momentos llenos de alegria y amor, momentos en los que he podido compartir desde un pensamiento tonto hasta el mas profundo de mis sentimientos con esa persona que comparte mi vida y amo con todo mi corazón.

Un año de montañas rusas, remolinos, tormentas electricas, paisajes de apacible calma, de nuves y nuves de sueños, de planes, de vistas al futuro imaginando un bebe que nace, un pequeñito que corre a tus brazos y dice "mama", "papa", esos sueños de vivr en un cuento de hadas con casita blanca y un hogar feliz... esos sueños un poco mas reales de tener una carrera exitosa y una familia, hijos a los que se pueda dar todo, hijos a los que se pueda dar amor..

Ahora que inicia un nuevo año, replanteando sueños e ideas, esos de ser una pareja unida, que llegue a tener una familia unida, que pueda saltar todo obstaculo, que se comunica en todos los niveles, una pareja que lucha unida por la felicidad, que esta en sintonia, sin egoismo y fribolidad, una pareja en la que cada uno da todo de si sin esperar nada a cambio, una pareja de reciprocidad, una pareja que base su vida en ese Dios del cielo que nunca nos abandona y que nos regala muchas bendicones diarias...

No se que pasara mañana, pasado mañana, o en 10 y 20 años, pero hoy puedo decir que te quiero con todo mi corazón y que ese 29 de mayo del 2004 cuando dije "si, acepto", acepte unir mi vida a ti, en las buenas y en las malas, acepte vivir esa vida de compañerismo, compromiso, amistad y profunda complicidad entre los dos, acepte dar el 100% porque sabia que de ti recibiria el mismo 100%; hoy puedo decir que eso sigue siendo lo que acepte ese dia y que asi quisiera vivir el resto de mi vida..

El ejemlplo, es el mejor regalo, es el mejor legado, es el mejor valor...

Ayer estaba en una charla sobre "La transmision de valores en la familia", de los padres para los hijos, se hablo de valores morales, civicos, culturales, religiosos... se hicieron preguntas sobre que hace cada nuclieo familiar para fomentar esos valores en la sociedad, que valores inculcaban los padres a los hijos en cada hogar, de que forma se hacia...

Todos eran padres y hablaban de cuando sus hijos... y de como sus hijos... y de que les decian a sus hijos... y de que no tenian tiempo para compartir con sus hijos... yo no sabia nada de eso, no tengo hijos, pero quiero tenerlos y por eso estaba ahi...

Pero de todo lo que se hablo en esas dos horas y media.. en lo unico que pense era.. en el ejemplo, se hablo mucho de que lo niños o la gente en general, hace mucha distincion entre las clases sociales, por ejemplo, si al llegar a un lugar ven al barrendero o la persona que hace la limpieza ni lo voltean a ver, mientras que si ven a otra persona que se vea de "clase", aunque sea una minima mirada o sonrisa de "educacion" le hacen.. y porque?

Porque un niño haria una distincion asi? porque si los niños aun no saben o no deberian saber de esas supuestas "diferencias" de clases, porque entonces lo hacen.. y la respuesta es tan simple.. por el ejemplo, un niño es una esponja y no hay secreto en eso, si un niño ve a sus padres hacer eso, eso mismo haran ellos, sin pararse a preguntar porque o si esta bien o mal...

Una vez mas, tengo que agradecer a Dios, por lo padres que con el ejemplo de vida, con su forma de vivir nos han transmitido a mi y mis hermanos esa no distincion, esa humildad y todos esos valores, religiosos, civicos y morales que nos han ayudado en la vida, para vivirla mejor y le pido a Dios, una vez mas tambien, que me de la oportunidad de transmitir todo eso a mis hijos, con el ejemplo, ser congruente entre mis palabras y mis hechos, mi forma de vivir, de compartir con las personas sean quien sean, y no porque tengan o no tengan...

Una vez mas agradezco por lo que he vivido, y por las personas con las que he vivido, por mis abuelitos, por mis papas, por su forma de ser y porque con 10% de palabras y 100% de acciones, me han enseñado a ser como soy y a darme cuenta de mis errores, me han enseñado a amar a Dios en la vida diaria y no en un solo lugar, a llevar a Dios en mis actos, en mis palabras, en mi forma de ser, me han enseñado esos valores civicos tan importantes, me han enseñado a discernir, y lo han hecho tan bien, que la presion social no ha tenido cupo en mi.. esa presion social que esta tan fuerte y que se ve en niños de 9 años...

Y pido a Dios, con todo mi corazón, poder llegar a formar una familia asi, con el ejemplo, que los hijos que me preste Dios, sean hombres y mujeres que lo lleven en el corazon y lo demuestren con actos, acciones, y con la forma de hablar y de actuar en la vida diaria, no con palabras vacias y aprendidas de memoria, deseo poder inculcar a mis hijos el amar a sus dos paises, sin importar la cantidad de malos comentarios que se escuche de ellos y de sus gobiernos, porque estos dos paises son una belleza y hemos tenido la dicha de nacer en ellos y es porque Dios asi lo quizo...

Muchas Gracias mami, papi, por el ejemplo.. Dios, dame la dicha de ser asi, de dar ejemplo.

Esos dias grises si existen, hoy es uno de esos.. no se porque..

No hay problemas ni peleas, no hay desilusion ni soledad, hay "te amo", "me encantas", "te quiero", hay amistad, hay voluntad, "a new beautiful day!!!", hay amor... y porque me siento asi?

Este dia gris, esta nubecita negra que me sigue y me sigue a donde vaya... quedaras comigo hoy, pero mañana espero que te quedes en una gaveta guardada porque no puedo estar asi por mucho tiempo, no soy yo, no soy quien quiero ser, con esa tristeza, melancolia...

Escojo ser, mejor, "ese puntito blanco en un universo negro"... me hace falta escuchar eso..

Que difícil, tomar la decision correcta, decidir que es lo mejor para mi, para ti, para otros... que dificil es olvidarse de uno mismo y pensar en los demas... o al reves, pensar en mi, en lo que yo quiero, en lo que me conviene a mi, antes de abandonarme para pensar en los demas primero...

Que dificil cuando tienes una idea de mas o menos como son las cosas y luego viene algo, diferente o igual al pasado y te desvia, es dificil mantenerse firme en una decision cuando sientes un abrazo, cuando ves su rostro y sus labios diciendo "Te amo"...

Que dificil es querer su felicidad mucho mas que la tuya y perder el rumbo, perder el siginificado, no tener la seguridad de que lo que estas haciendo es lo correcto... no sentir por esta vez esa corazonada que te dice que es asi.

Que dificil cuando no tienes apoyo, cuando tu alrededor te dice que estas equivicado y en la intimidad descubres lo contrario, que dificil y que bello es amar, amar como un niño, amar como la lluvia, amar como una flor..

Que difícil es ese amor que te llama a olvidar todo, aceptar todo, perdonar todo, esperar todo... y  al mismo tiempo a ayudarte y ayudarme, y ser feliz y regresar a ti, y pensar en ti y vivir por ti, y crecer en ti...

La familia bionica... wow!!! me encantaba, recuerdo no querer perdermela nunca... como me gustaria volver a verla.. Bionico Uno, Mather Uno, y los niños.. estaba enamorada de uno de ellos, Sport Uno.. jajaja... y tenia la fantasia de ser uno de ellos..

Eso de tener una identidad secreta.. poderes secretos, que me hicieran hacer cosas inpensables, poder rescatar a alguien o ayudar a otros.. en fin tener algo "especial" en mi, algo que me hiciera importante en determinado momento.. pensamientos.. como cuando uno se inventa una vida paralela... que pasaria si...

Que pasaria si pudiera correr mas rapido que los demas, si tuviera un amigo que es famoso, si tuviera un hermano mayor del que mis amigas en el colegio se enamoraran... que pasaria si fuera una cantante o si fuera una espia encubierta.. jajaja.. esos pensamientos que nos dan una idea de que lo que queremos es ponerle un poco de picante a nuestras vidas.. algo de "interesante"...

Hay dias, que nos levantamos y necesitamos compartir con alguien un problema, una tristeza, un dolor del alma.. pero tambien existe la necesidad de compartir la alegria, de compartir esos momentos pequeños y cotidianos que te hacen sentirte bien, talvez nadie lo sepa o se entere, pero estos momentos llenan el corazon de alegria, cuando se viven y cuando se recuerdan...

Uno viejito... 13 años atras.. cuando estabamos todos patinando en el garage de la casa y la mafer, sin previo aviso y sin que nadie le dijera nada, se paro y camino por primera vez..  que alegria poder precenciar este gran acontecimiento de alguien a quien amas con todo tu corazón...

Ver a las personas que mas amas.. pasando una tarde alegre compartiendo algo en comun.. un juego de ping pong, una tarde en la casa, viendo jugar a mi mama, mi papa, y mis dos hermanitos..

Ver una sonrisa en las personas que amas porque han recibido una nueva noticia, o ver que son felices porque uno esta feliz.. Un abrazo en el cine durante la pelicula.. un beso inesperado en la cena.. Esa imagen de ver que el compañero que has escogido para tu vida se lleve tan bien con las otras personas en tu corazon.. como la cena del martes 10/05, cuando el bb y la mafer platicaban agusto con Marco..

Ese recuerdo tan hermoso, hace casi ya un año..  cuando se me olvido el nerviosismo, y lo importante del acontecimiento, al entrar al salon y ver tu rostro mi amor... esa paz tan grande que inundo todo mi ser, solo al verte ahi, esperandome y queriendo compartir todo lo que eres conmigo... te amo.

Ver esa relacion tan bonita que tiene mi papá con mi hermano, es mucho mas que un padre y un hijo, es amistad, amor.. ver como comparten intereses y no hacen a un lado a nadie, una lectura, un juego de xbox, cosas que los hacen ser mas unidos...

Recordar esas tardes en que nos sentabamos mi mama, mi abuelita, mi abuelito y yo, para nosotras coser un cuadro y el leer la prensa... haber tenido la oportunidad de compartir esos momentos, esas cenas a las 6pm con cafe y pan con frijol.. con ellos.. esa gran oportunidad que me dio Dios de poder habrarzarlo, de poder compartir con él el gusto de la lectura y escritura, el poder escuchar sus consejos y su gran frase de "Dios siempre la acompaña mamita Jo"... ese gran regalo de Dios para todos nosotros, los que lo conocimos y sabemos que el ha sido la persona mas buena que ha pisado este mundo.. y lo mejor de todo poder seguir sus ejemplos.. y saber ahora que el esta ahi, observandonos y nos sigue cuidando desde el cielo...

Tantas cosas bonitas que te tocan el alma, un abrazo de mi hermano favorito .. cuando mas lo necesito, esa relacion tan especial que tienen ellos dos, el bb y la mafer.. tan unidos, tan amigos y tan hermanos...

Recordar las celebraciones de Navidad, y de año nuevo.. esa familia tan grande que se unia al rededor de una mesa.. todos los primos, los tios, los abuelitos, ese instante en donde eramos solo eso, una familia, que comportia una cena, un oración... y esa reunion junto al arbol de navidad para repartir con cada regalo una sonrisa, una broma, una pequeña y al mismo tiempo, gran muestra de cariño y amor...

Son tantas cosas que no cabrian.. tantas cosas que me hacen feliz como el tener un padre maravilloso que me ha enseñado no cerrarle las puertas a nadie, que todo el mundo tiene algo bueno y es eso lo unico que hay que cultivar.. no tomar partido injustificadamente.. no descriminar ni sentirse mas, no esperar recibir sino dar.. gracias a Dios por permitirme estar tan cerca de otra de las personas mas buenas del mundo... Te amo.

Es un lío cuando una persona como yo, pierde el rumbo, pierde el orden de las bolitas que estan volando frente a uno, esas que ya uno tenia clasificadas y ordenadas segun nuestro camino en la vida...

Es un lío cuando yo tengo una meta, y se que sentir, y se que puedo dejar de sentir, que pensar, que hacer... por donde caminar.. y viene algo a descontolarlo todo, viene algo a hacerme sentir insegura, perdida, entregada totalmente olvidandome de mi misma.. viene algo que mueve el piso, hace que esas bolitas se caigan y peor aun, hace que a mi no me importe.. y cuando trato de recuperarlas, volverlas a ordenar en su sitio.. vaya lío...

Y llega ese no saber que hacer, ese sentirse solo, dependiente, abandonado, menos importante.. ese sentirse amado y odiado, querido y estorbo, sentir que amo y que no amo, sentir que quiero y no quiero, todo al mismo tiempo... y las emociones son mas fuertes que los pensamientos, y las emociones me controlan y me hacen acercarme y apartarte, me hacen desearte apasionadamente y al minuto no querer verte ni pensarte...

Esas emociones que le dicen al pensamiento que desparezca.. esas que me hacen ser irracional, que me hacen pelear conmigo misma, que me hacen repetirme constantemente que hay que poner un control, que hay que seguir un camino...

Pensamientos, emociones, acciones, actos y palabras, todos peleados entre si, todos gritandome, vete!!!, desaparece, huye.. escóndete mientras puedas, olvidate de todo y de todos, no escuches palabras, no te preocupes por sentimientos..  no veas hacia atras.. solo vete a aquella isla decierta, aquella isla en donde no te preocuparas por nada ni por nadie y solo se preocuparan por ti... vete, haz tus maletas y desaparece...

Nunca he sido de las personas que grita para desahogarse, nunca me he drogado ni si quiera me he emborrachado para olvidarme de mis problemas, no creo que comer sea mi escape tampoco, tampoco soy de las personas que van con otra a desahogarse, ha halblar... solo lo hice un tiempo, pero no he encontrado la persona indicada aun para contarle algo sin que hayan sentimientos encontrados... si me pongo a pensar, talvez soy de las que llora... llora y escribe.. lo de escribir ya lo deje hace rato, no se porque, talvez porque pense en probar eso de compartir mes sentimientos y pensamientos con alguien de carne y hueso y no con una hoja de papel o una pantalla de computadora.. pero bueno ahora mismo, en la actualidad, si quisiera hablar con alguien, alguien que se siente a escucharme, y que despues de esa platica, no haya un arrebato, ni un mal sabor, es como una charla nada mas, un desahogo... tu eres el único que siempre me escucha, aun cuando a mi se me ha olvidado que estas ahi, siempre estas ahi, y contigo si que puedo contar todo el tiempo... pero a veces uno si que necesita un abrazo, verdad? un abrazo fuerte.. un abrazo que me permita llorar todo lo que quiera, sacar todos esos sentimientos, de rabia, de dolor, de tristeza, de frustración... por eso me gusta tanto esa cancion, tu sabes cual... "solo quiero abrazarte, estar contigo señor..."...

Si que es difícil para uno que es demasiado sentimental, y demasiado pasivo, porque uno espera que al estar tristes, venga alguien, no a preguntar porque estas asi, sino a sentarte a tu lado y estar ahi, para escucharte o para abrazarte o para decirte que todo esta bien... y ser pasivo, no tener el escape que tienen los demas de un pequeño arrebato por aqui y otro por alla... pero uno que no lo hace... es al final, cuando ya no aguanta mas que estalla y entonces el loco es??? ..... el siempre pasivo, que de rrepente, sin que nadie sepa por qué, se enojo, y estalló...

Demasiado... desinteresado? al olvidarse de uno mismo siempre y darlo todo a los demas, a todos, poner siempre primero a tu projimo... correcto???... eso funciona si todos pensaramos igual, porque de lo contrario, los demas te toman de tonto y en lugar de verte como una persona que se da a los demas, ven una oportunidad de sacar cuanto puedan... y entonces, te cansas, te cansas de ser el último en la lista, de ser invisible, de ser el menos importante para todos, de tener que pedir que te demuestren lo importante que eres porque sientes que si desapareces del mundo, nadie lo notaria... a menos, claro, que llegaran a necesitar algo de ti y tu no estes...

Demasiado boba... por pedir un beso, por pedir un abrazo, por pedir que te demuestren interes y cariño, demasiado boba por estar buscando amor, en lugar de dinero, por querer un abrazo en lugar de un par de aretes de diamantes, demasiado boba porque en este mundo importa mas como te ves, como te ven los demas y no como te sientes, demasiado boba porque no me importan las personas por lo que tienen sino por lo que son, demasiado boba por seguir luchando y luchando, luchando sintiendo que soy la unica que lo hace...

Demasiado tonta, porque aun despues de quererlo tanto y tan duro, no he logrado aliarme con el mejor de los aliados y no he logrado meter en mi cabeza que tu ya estas a mi lado...

Me he decidio a retomar un viejo pasatiempo, el de la escritura, solamente que ahora escribire de mi misma, aunque de vez en cuando algun poema o pensamiento, como lo hacia antes, en tiemo de colegio... en fin, quiero utilizar este espacio, como una forma de exteriorizar lo que siento y como una forma de dejar plasmado quien soy yo en realidad, porque una cosa es lo que se proyecta, pero otra, aveces muy distinta, es lo que se siente dentro... en el corazon, en los pensamientos y en el alma...

Aqui, pues estare escribiendo de mi, de las personas que me rodean, que son muy importaates para mi.. y de aquellas otras personitas que no estan aun fisicamente conmigo pero no cabe duda que, si Dios asi lo decide, pronto las tendremos por aqui...

Aqui estoy yo, como un libro abierto para quien decida conocer un poco mas de mi, de como soy yo, como persona, como mujer, lo que siento, lo que pienso y lo que esta pasando por mi vida en este momento... asi que Bienvenido todo aquel que quiera conocerme mejor...

María José.